Le réseautage est difficile. Contre nature, même pour les avocats les plus sociables. Tout le monde déteste ça, mais ces strategies de mélange éprouvées peuvent vous aider à surmonter vos peurs.
Croyez-moi, la personne la plus bruyante et la plus grégaire que vous connaissez a du mal à entrer dans une pièce pleine d’étrangers et à entamer une dialog. Je le sais parce que je suis la personne la plus bruyante que vous connaissez, et lorsque je suis obligé de réseauter, une colonne de peur glaciale m’envahit. J’ai envie de me blottir sous une desk et d’attendre qu’ils vident la pièce et éteignent les lumières pour pouvoir rentrer chez moi.
C’est weird parce que, tout comme vous, une partie de mon travail consiste à parler en public, et je suis très souvent dans une salle pleine d’étrangers avec l’exigence que je… mon Dieu, je peux à peine le dire… avec l’exigence de me mêler.
Les mélanges ne sont pas naturels
Pour ceux qui préfèrent rester dans leur bureau avec leurs écouteurs, à travailler plutôt que de parler à des inconnus, et ceux qui sont terrifiés à l’idée de tendre la predominant pour serrer la predominant d’un étranger mais plutôt de le poignarder dans la fee, je suis là pour vous.
En tant qu’introverti extraverti, je souffre du pire des deux mondes. Je suis biverti. Autant je suis prone de grimper sur une chaise et de prêcher dans la rue sur l’utilisation des virgules (il y a des témoins), autant je suis prone de me tenir contre le mur, en espérant que quelqu’un me sauvera.
Même lorsque je suis l’orateur principal, je dois botter le cul de mon introverti intérieur anxieux pour pouvoir serrer la predominant, bavarder et travailler dans la salle avant de monter sur scène pour faire semblant de ne pas être pétrifié.
J’ai dû surmonter ma panique pour faire mon travail, et je suis ici avec une liste de comportements et d’astuces éprouvées que j’ai déployés sur le terrain ou que j’ai effrontément chapardés auprès d’consultants pour vous aider à surmonter l’impediment.
La peur de se mêler vous frappe avec trois moments distincts de pure terreur : l’approche, la dialog et la sortie gracieuse.
Consideration : je veux que vous sachiez quelque selected qu’il m’a fallu des années pour apprendre : personne ne vous regarde. Vous ne me croyez pas ? Voici une photograph d’une fille dans le métro avec un corbeau sur ses genoux. Personne ne la regarde. Le gars juste à côté d’elle ne la regarde pas. Cela est toujours vrai, mais c’est particulièrement vrai lorsque vous travaillez en réseau. Les gens regardent leur téléphone, par-dessus l’épaule de leur interlocuteur, la nourriture. Ils ne savent même pas que tu es là. C’est la chaleureuse safety de l’anonymat.
L’approche
L’approche est la pire partie. C’est horrible parce que vous avez transpiré pendant toute la durée d’Uber à la fête, et maintenant vous vous recroquevillez sur le trottoir avec votre sac à predominant brandi comme un bouclier.
Faites ceci :
1. Entrez dans la pièce
Ne vous arrêtez pas dans l’embrasure de la porte. Ne vous inquiétez pas. Entrez comme si vous étiez propriétaire du joint et ciblez une vacation spot. Le bar est un glorious level de départ, tout comme le buffet. Allez-y, déposez-le dans une assiette de crevettes et réfrigérez.
Mieux encore, si vous avez un ami ou un collègue dans la pièce, vous avez un accès. Faites de cette personne votre vacation spot. Approchez-vous simplement d’eux et dites : « Quoi de neuf ? »
2. Faites consideration à la façon dont les gens se rassemblent
La approach un-deux-trois est une approach populaire sur Web qui vous demande de rechercher des personnes par groupe de un, deux ou trois.
Si deux personnes se tiennent côte à côte, vous avez besoin d’un peu de reconnaissance : se font-elles face ? Ensuite, ils sont en dialog et vous allez les interrompre. Sont-ils en formation en « V » ? Ensuite, absolument rien ne se passe et c’est plutôt comme s’il s’agissait de deux individus nerveux priant secrètement quelqu’un d’aussi charmant que vous le souhaitez pour venir les interrompre.
Trois personnes ou plus ensemble deviennent intéressantes et mettent vraiment à impolite épreuve les outils de l’ornithologue : sont-ils en formation en « U » ? C’est une forme de fer à cheval et il y a littéralement une ouverture. Glissez-vous jusqu’à l’extrémité de chaque jambe du fer à cheval. Personne ne le remarquera. Dès qu’il y a une pause naturelle dans la dialog, donnez un petit coup de coude à votre voisin et dites : “J’ai raté le début. Cela vous dérangerait-il de me renseigner ?”
Si le groupe est en formation en « O » ou en anneau, alors ils ont encerclé les chariots et vous êtes éliminé. N’essayez même pas.
3. Sauvez un solitaire
Si tous les wagons sont des cercles, que tous les duos se font face et que vous ne connaissez personne dans la pièce, cherchez quelqu’un seul. Les personnes seules sont probablement aussi timides ou réservées que vous et accueilleront favorablement un sauvetage. Approchez-vous, tendez la predominant et dites : « Avez-vous vu la taille de ces crevettes ? Peu importe ce qui se passera ensuite. Vous avez commencé une dialog. Peut-être finirez-vous par parler de la nouvelle bande-annonce de Marvel ou de la façon dont la qualité des oursons verts a diminué au cours des 10 dernières années. Vous avez réussi, c’est ce qui compte.
Toutes les paroles ne sont que des bavardages
Cela nous amène au deuxième grand cauchemar des rencontres : les bavardages. Maintenant que vous avez un objectif, vous devez dire quelque selected.
La plus grande crainte ici est probablement que la personne à qui vous parlez ne veut pas entendre ce que vous avez à dire. Bonne nouvelle : vous avez raison. Meilleure nouvelle : vous avez tort.
Presque tout le monde vient à ce live performance pour la même raison. S’il s’agit de réseautage, ils sont dans la pièce pour trouver du travail. S’il s’agit d’un cocktail, ils sont dans la salle pour prendre un verre, entendre une bonne blague et peut-être obtenir un numéro de téléphone. Mais rien de tout cela n’arrive si vous ne commencez pas à vous dire des mots. Alors inspirez-vous d’un lovable movie des années 1980 : dites n’importe quoi. Vraiment, dites n’importe quel mot du monde et, comme un sorcier jetant un type, une dialog entière apparaîtra comme par magie.
Je sais, tu as peur d’ouvrir la bouche et des singes s’envoleront. Je peux vous l’assurer, la science nous dit qu’il y a à peine 1 % de probabilities que des singes s’envolent de votre bouche. Les mots le feront. Les mots tomberont dans l’ordre qu’ils souhaitent, peut-être même dans le mauvais ordre, et cela n’a pas d’significance. Une fois que vous aurez brisé la glace, tout se déroulera naturellement dans une dialog.
Vous ne me croyez pas. Essayez ceci lors de la prochaine réunion de réseautage à laquelle vous participez. Approchez-vous de quelqu’un, tendez la predominant et déclarez : « “Princess Bride” était un movie stupide. Peu importe si vous croyez à une prémisse aussi ridicule. Une dialog en résultera.
1. Les bavardages sont géniaux
Vous voyez, voici le problème. Tu es très clever. Je le sais parce que vous avez réussi votre LSAT et l’examen du barreau de l’État et que vous pouvez rédiger un file convaincant.
Ce qui signifie que vous détestez probablement les bavardages. C’est le fléau des intelligents. C’est le contraire du discours socratique. C’est stupide, grossier et une perte de temps, largement condamné par la Nationwide Affiliation of Cranky Curmudgeons. Et tu as tort. Les bavardages sont vitaux.
Parce qu’on ne peut pas ouvrir une dialog avec : « Voici pourquoi les affirmations d’Umberto Eco selon lesquelles la société intellectuelle parisienne du XIXe siècle pouvait entretenir des croyances variées dans la littérature exotérique sont de pures bêtises. » Je veux dire, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles ça ne marchera pas. Surtout parce que vous ne portez pas de monocle, mais aussi parce que tout le monde dans la salle n’a pas lu « Le Cimetière de Prague ».
Les petites discussions mènent aux grandes discussions. Et les grandes discussions n’auront pas lieu tant que vous et l’autre personne dans la dialog ne serez pas à l’aise de faire ressortir vos lexiques respectifs de slogans phénoménologiques et de signes de gangs postdoctoraux.
2. Ils vont probablement oublier ce que vous dites
Les bavardages ne s’enregistrent même pas dans l’esprit. Considérez-le comme du papier d’emballage pour offrir une belle dialog. Il est brillant et il y a des pictures de Marge Simpson dessus, et vous allez le mettre en boule, le jeter et jouer avec n’importe quel jouet sorti de la boîte.
Mais si vous voulez parler de stratégie avec le conseiller juridique interne de cette petite entreprise biopharmaceutique perchée à l’écart des radars commerciaux de tous les autres, vous allez commencer par lui poser des questions sur la météo. Ce n’est pas la partie importante de la dialog, alors arrêtez de lui donner autant de pouvoir. Tais-toi et begin à parler.
Vous lisez le journal (je veux dire Web). Vous savez ce qui se passe dans le monde. Parlez de ça [current news item] que [current late-night host] a dit que c’était [adjective regarding quality].
3. Les choses à ne pas faire
OK, je sais que j’ai fait référence à un bon mot inoubliable de John Cusack il y a ten paragraphes, mais nous sommes des adultes. Vous ne pouvez littéralement rien dire. Vous ne pouvez pas commencer à parler de votre assortment de peluches de nombril de célébrités, et pour l’amour de Dieu, n’utilisez pas le mot f.
Et ne parlez pas de politique. Ne parlez pas de faith. Ne parlez pas de Steve aux RH.
Ne soyez pas un robotic business. Ne dirigez pas avec votre description de poste. Laissez votre argumentaire dans la voiture. Ne le faites pas, et je le dis – je vais vous combattre sur ce level – n’essayez pas de vendre quoi que ce soit.
Mélange, finition ou fondu : l’structure de la sortie
Le troisième problème de la mixité est de sortir de la dialog dans laquelle vous avez travaillé si dur pour vous lancer. Vous vous retrouverez peut-être maintenant impliqué dans une dialog scintillante sur le raccourcissement des télomères et vous penserez : « Oh mon Dieu, je me mêle ! » – et tu l’es, et ton père et moi sommes si fiers.
Cependant, il existe de bonnes raisons pour lesquelles vous devez partir.
Vous ne devriez pas gâcher le temps de quelqu’un. Même s’ils sont incroyablement intéressants, avec un esprit incendiaire et un charme d’antan captivant. Sortir.
Il est encore plus vital d’interrompre une bonne dialog que d’en interrompre une mauvaise. Je ne veux pas interrompre quelqu’un. Ne soyez pas impoli. Mais si vous cliquez vraiment tous les deux, attendez une pause naturelle et dites que vous devez passer à autre selected, mais que vous aimeriez reprendre cette délicieuse dialog un autre jour. Échangez des cartes.
Bien sûr, on se retrouve parfois dans une dialog épouvantable avec quelqu’un qui est terriblement épouvantable. Sortir.
Ne soyez pas impoli (l’ai-je déjà dit ?), mais n’hésitez pas à faire un fondu s’ils sont grossiers. Lorsque la dialog est mauvaise et ne mène nulle half, il existe des stratégies de départ éprouvées.
1. Utilisez votre ailier
C’est le système du binôme. Tout d’abord, supposons que vous ayez un ailier sur place. Deuxièmement, vous et votre ailier êtes un groupe de deux et pouvez former un « V » pour attirer les mélanges errants. Troisièmement, si vous élaborez un sign, comme sauter de haut en bas ou agiter vos bras au-dessus de votre tête et hululer (le vôtre peut différer), alors lorsque vous vous retrouvez en 17 paragraphes dans une explication de la logistique de la chaîne d’approvisionnement nécessaire pour déplacer les boîtes de toner de Westchester à Sault Saint Marie, Michigan, vous pouvez déployer votre signe secret comme un franc-maçon naufragé et votre ailier entrera en piqué et vous portera au bar.
2. Demandez leur carte
Si easy. C’est pourquoi vous êtes ici ! Mais ne soyez pas fool avec ça. Si vous dites : “J’aimerais en savoir plus sur la loi sur les brevets concernant les sacs d’épicerie. Puis-je appeler votre bureau plus tard ?” c’est leur sign pour vous remettre leur carte et votre billet pour l’avion. Mais tenez parole. Appelez-les plus tard. Ou au moins un e-mail.
3. Allez chercher de la nourriture
Interrompre doucement en disant : “Hé, j’ai faim. Je vais aller au buffet. Puis-je t’apporter quelque selected ?” La réponse universelle à cette query est non. Vous repartez sans pénalité.
4. Présentez-les
C’est une excellente astuce pour faire passer quelqu’un à quelqu’un d’autre. Si vous connaissez quelqu’un à proximité, présentez-le simplement et excusez-vous. Si vous ne connaissez personne, faites-le quand même. Regardez n’importe quelle autre personne et dites : « Je n’ai pas compris votre nom, avez-vous rencontré Marjorie ? Alors courez.
5. Le fondu gracieux
Bien sûr, quelqu’un n’est peut-être pas grossier ou ennuyeux, mais vous devez quand même vous retirer de la dialog. Peut-être que vous avez un objectif. Peut-être avez-vous aperçu un collègue. Soyez juste aimable. Utilisez les bonnes manières. “Sean, je viens de voir quelqu’un à qui je dois parler. Si je ne te croise pas plus tard, ce fut très agréable de te rencontrer.”
Le mélange peut vous rappeler trop votre premier bal au lycée, mais vous pouvez vous en remettre. Avec de la pratique et de la détermination, vous pouvez enfin vous lancer sans crainte dans une fonction, vous diriger vers une formation en V d’avocats, tendre la predominant pour serrer la predominant et dire quelque selected comme : « Hé les gars, les Cubs sont-ils sur une séquence ou quoi ? (Ils ne le sont pas.)
Quoi qu’il en soit, dites-le comme un professional.
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