Il n’y a jamais eu un président – ou une famille présidentielle – aussi excité à l’idée d’apposer son nom sur des produits. C’est juste notre likelihood : en plus d’être le président le plus monstrueux de notre vie, le président Donald Trump est aussi le plus ringard, donc tout cela n’est que des déchets chauds et humides.
Il y en a aussi tellement, tellement dans tellement d’endroits différents, que nous allons devoir ventiler cela par magasin.
Préparez-vous à vous sentir très mécontent.
Boutique officielle Trump
La boutique officielle Trump est censée être réservée aux articles non présidentiels de la « marque » Trump, mais vous ne serez pas surpris d’apprendre qu’il existe encore une tonne de produits dérivés Expensive Chief. De plus, au cas où vous vous poseriez la query, le slogan du web site est : « Infusez l’élégance de Trump dans votre prochain événement », ce qui donne en réalité l’impression que Trump, la personne, pourrait d’une manière ou d’une autre être distillé et injecté dans votre fête de Noël – une pensée véritablement horrifiante.
Que diriez-vous de vous envelopper dans cette jolie Couverture tissée 45e et 47e président?
Ou peut-être imaginez-vous entrer dans vos vacances en famille et voir votre petit cousin blotti en dessous ? Une bonne affaire à 200$ !
Ou peut-être un petit quelque selected pour les dames ? Un joli petit sac à predominant, coûtant 550 $ pièce : c’est le Pochette scintillanteparsemé de cristaux Swarovski.
Avez-vous pensé : « Hé, je me demande à quoi cela ressemblerait si mon démon de la paralysie du sommeil prenait une forme physique ? Si oui, nous vous apportons les 65 $ Housse de pilote DJT, ce qui se passe sur vos golf equipment de golf, apparemment ? Gardez votre sac dans le storage pour que cette selected ne puisse pas vous attaquer pendant votre sommeil.
Les Trump n’ont aucun scrupule à proposer des promotions croisées, c’est pourquoi vous pouvez obtenir un Chapeau assiégévous pouvez donc arborer le titre du dernier livre d’Eric Trump sur votre crâne pour seulement 50 $. Un petit problème : les gens vont certainement commencer à s’éloigner de toute personne portant un chapeau comme celui-ci lors de la fête de Noël.
Domaine viticole Trump
Eric Trump doit être responsable des terribles vins de la famille ces jours-ci, automotive il n’y a vraiment aucune autre raison pour laquelle son “Livre « Assiégé » est disponible dans la part marchandises là-bas. Rien n’évoque mieux les « bons vins » qu’un livre d’un des grands fils adultes de Trump se plaignant de ses difficultés.
Mais peut-être que si vous voulez quelque selected de réellement lié au vin, vous choisiriez ceci Réserve présidentielle + 2 flûtes gratuites pour 245,47 $. Un petit prix à payer pour le fake sceau apposé sur ces lunettes, n’est-ce pas ?
Si c’est trop riche pour votre sang, vous pouvez dépenser 30 $ sur un T-shirt arborant un drapeau américain fabriqué à partir de bouteilles de vin. Honnêtement, c’est plutôt discret pour la famille Trump.
Que Dieu bénisse la Bible américaine
Soyez enthousiasmé par l’offre « Achetez plus, économisez plus » sur les Bibles Trump qui se déroule en ce second ! Il y a … neuf variations différentes? Vous voulez probablement jaillir pour le Model à 99,99 $ qui commémore les deux mandats présidentiels de Trump, automotive c’est certainement une selected qui convient à la Bible familiale.
Guitares Trump
Donald Trump est-il connu pour son amour des guitares ? Qui est exactement le marché pour ces produits ? Bien sûr, vous voudrez peut-être que cela reste relativement regular et obtenir un vieille guitare noire tout en remplissant les poches du président, mais pourquoi feriez-vous cela quand vous pourriez obtenir le Guitare électrique American Eagle? La model dédicacée par Trump ne vous coûtera que 11 500 $ et deviendra immédiatement la selected la plus laide de votre maison.
Baskets Trump
Les baskets Trump web site vend des baskets et des claquettes, mais c’est aussi, inexplicablement, que vous pouvez acheter des parfums Trump. Le clou du spectacle ici, qui plaira à coup sûr aux sneakerheads de votre vie, est le Trump 2028 Baskets montantes doréesqui vous coûtera 799 $, à moins que vous ne souhaitiez également une paire pour vous-même, auquel cas vous pouvez en obtenir deux paires pour 999 $. Marchander!
Si vous voulez quelque selected d’un peu plus doux pour la femme de votre vie et que la femme de votre vie adore les baskets qui ont l’air vaguement orthopédiques, la première dame Melania l’a. propres furtifs ainsi, pour seulement 299 $.
Mélania Trump
celle de Mélanie web site fait lourd promotion de son movie et de son livre, comme si elle était une sorte d’auteur, mais ce n’est pas comme si elle allait renoncer à vendre des conneries ringardes, tout comme le reste de la famille. 600 $ vous rapportent ça Liberté de vote pendentif qui ressemble à quelque selected que l’on sortirait d’une machine à gomme dans un parc à thème patriotique de quatrième ordre. Ça ira très bien avec les baskets.
Don Jr.
Oh non. Quelqu’un a oublié de dire à Don Jr. que son père adore la Large Tech maintenant, alors il proceed de colporter ça maladroitement. 29,99 $ t-shirt honnêtement, c’est plutôt triste web site net où il essaie toujours également de vendre son livre sur le fait de « renverser la state of affairs » sur Joe Biden. Mon pote, ton père est président. Vous êtes incroyablement riche. Vous et vos semblables gérez tout et possédez tout. Laisse tomber. Oh, mais tu pourrais aussi vouloir te débarrasser de cette chemise avant que papa ne la voie.
Partagez vos pires idées de cadeaux dans les commentaires ci-dessous et joyeux Noël à tous, sauf les atouts.
